I många år har jag alltid fått höra hur långt jag kommer gå i karriären, att det inte finns några hinder. Alltid har alla varit så posetiva, lärare, vänner osv. Mina lärare på högstadiet försökte övertala mig att läsa naturprogrammet och inte omvårdnad, då jag hade kompetensen och vägen var bred med NV, men jag ville OP, så var det bara. Det ingen visste när de alltid var så posetiva var att jag, Josefine Gabrielsson skulle sitta här, 2 år senare med två starter i gymnasiet men misslyckats båda gångerna.
Ska jag vara ärlig trodde jag inte det själv heller. Jag började må dåligt som 13 åring. Som en blixt från klar himmel dök tårarna och ångesten upp en kväll, för att sedan inte försvinna. Det var tufft på högstadiet men jag kämpade. Jag föll men jag reste mig fort och körde på tills jag föll igen. Gång på gång stötte jag på bakslag, inte minst när jag äntligen var på gång, på väg mot ljuset i tunneln, när jag drabbades utav gallsten och mycket besvär som tog all min kraft. Sen var jag tillbaka där, långt där nere i den djupaste skiten. Men så tog grundskolan slut. Jag gick ut med VG i alla ämnen utom två, i nian hade jag varit borta mer än jag varit där och de tio sista veckorna innan sommarlovet var jag inte ens där, det var den där dagen den 1 april då luften pös ur mig och jag orkade inte mer. Jag hade sån ångest kring skolan att jag satt på lärarexpeditionen och gjorde mina nationella prov, jag ville inte gå på niornas fest, jag ville inte följa med till stockholm, jag ville bara att det skulle vara över.
Men jag följde med på niornas fest, jag följde med till Stockholm med vetskapen om att jag sen slapp allt. Jag var taggad till max med att börja på gymnasiet, trodde allt skulle lösa sig med tiden.
Började på ett FriGymnasium där jag hamnade i en bra klass. Två Veckor hann jag gå och gud vad jag skrattade under den tiden. Efter två veckor skulle familjen tillsammans med faster och hennes familj åka utomlands, och det var på ett hotellrum i Djerba jag för första gången insåg hur jävla slutkörd jag var. Två veckor senare var vi hemma och det blev BUP nästa. Utbränd med svår depression satte min människa där som stämpel i min panna. Jag blev sjukskriven och min medicin byttes, en medicin som fick mig att bli tjock och arg.
Ett år gick fort. I höstas var det dags igen. Denna gången var jag lika taggad men jag visste med mig att risken att det skulle gå åt helvete var stor, jag mådde sämre nu än vad jag gjorde för ett år sedan. Jag hade rätt. 3 dagar efter start så gick det inte mer. Det är ungefär som när man glömmer att tanka en bil, det spelar ingen roll hur hårt du trycker på gaspedalen eller hur gärna du vill att under ska ske, du kommer inte en meter.
Doktor A på vårdcentralen blev nästa stopp. Efter en timme där inne hade jag fått ut mer av han än vad jag fick av läkaren på BUP på ett år. Sjukskriven igen med nya mediciner, Effexor. Illamåendet var och är förjävligt. Kan ju säga såhär, är det så gradivitets illamåendet är, så är det ett förjäkla bra preventivmedel!
Jag klarade inte det mest självklara, att fixa gymnasiet. Jag, den där tjejen som var så duktig. Skolan har varit mitt allt, det är vad jag har varit bra på. Andra har varit bra på fotboll, på handboll, på piano eller gitarr. Jag var bra på skolan.
Om lite över en vecka åker jag som Au-pair, något jag måste göra, för mig. Jag mår sämre än någonsin, men ett mönster måste brytas. Just nu är det tufft hemma och vissa dagar gråter jag tills tårarna sprutar och jag har ingen annan lust att göra något annat än slänga mig framför tåget. Men man måste ta tag i kragen. Att komma bort och hitta mig själv vet jag kommer göra mig gott, jag hoppas det. Jag kommer få göra något som jag älskar. Skulle det inte gå, så går det flyg hem liksom….
En släkting till mig sa i sommras att jag kommer få många chanser att sätta mig i skolbänken igen, jag kommer bli sjuksköterska en dag, men jag har bara ett liv, och vad är då meningen med att ha en examen om jag sen inte orkar mer, i himmlen har man inte använding av det i alla fall. Hon hade rätt…jag har ett liv och jag måste ta till vara på det…